如何找到靈魂伴侶？如何成為一個家庭幸福生活甜蜜的人？
有人說，是找個怦然心動的人，斯人若彩虹，遇上方知有；有人說，是找個聰明好看的人，給下代一個好基因；有人說，是找一個靠譜踏實的人，遨游太空后平穩著陸，一日三餐簡簡單單。
世人帶著太多標準、太多期待、太多索取，在一段親密關系里，欣喜、幻滅、掙扎、傷害，然后忍不住又沉淪在另一段關系中，欣喜、幻滅…反反復復，療愈又新傷，可是，親密關系的出現，其實像一面鏡子，幫助你認識自己，找回真正的自己，觸摸靈魂。
常常有人笑談：愛情問題，那還叫問題？來我幫你分析分析；可當他自己走進愛情、走進婚姻的時候，卻吃盡苦頭，大有“入了大坑”之感；還有的人，曾經帶著滿滿的憧憬與期待，滿心歡喜地走入婚姻的城池營壘，幾年后，卻是一臉苦相地形容：一地雞毛。當一段關系，被月老系了紅線后，是不是就萬事大吉，無需紅線兩端的人勞神費力，就可以天長地久，你儂我儂了呢？
克里斯多福·孟在書里寫道：“期望就是通往地獄之路，因為期望會把接受和讓人自由等充滿愛意的感覺擋在門外。如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路，那么我就不是真的愛他們。”
當所有的人都認為，經營婚姻是夫妻雙方共同的義務和責任時，本書的作者克里斯多福·孟提出了一個新穎的觀點：他認為，要想擁有好的親密關系，只需要一個人就可以了。
如果你指望伴侶，那么你就是對他有所求，而需求就是阻礙你幸福的罪魁禍首。
《親密關系——通往靈魂的橋梁》，這是本書從一開始的月暈現象——幻滅——內省——啟示，直到最后靈魂關系的建立，從這簡單的幾個字，就好像讀者也經歷了一場親密關系的開啟到最后的精神達到共鳴或是親密關系的分裂。
然而，看似是一場親密關系的經歷，實則是在這場親密關系中找到真正的自我，達到內心的健康、成熟以及獨立。
“開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。”
書中用“絢麗”或“月暈”來形容初識的情侶的狀態。“月暈”代表美麗但不實的光彩，是指親密關系最初的互相吸引。
月亮本身不會發光，它是借助太陽光來發光的，所以月光給人迷離，夢幻，縹緲，神秘的感覺，給人一種朦朦朧朧的美。
人之初識，也是如此吧！對方與自己來說是朦朦朧朧的，帶著一點神秘，吸引著另一方想去探索。
這時候看對方都是美好的，完全符合自己的要求，滿心歡喜的。
為什么在親密關系開始的階段彼此相處的時候非常愉快，覺得對方是溫柔的、完美的，不可替代的等美好的感受，而過一段時間就開始出現各種各樣的問題、矛盾？當我們解決這些問題和矛盾的方式就是吵架。
當你的需求伴侶無法滿足時，沖突便產生了。
當我們身處月暈期，面對伴侶的需求而無法滿足，學會放手和接受，如果你能不把需求強加在伴侶身上，你就能在內心找到你真正需要的事物，擺脫需求的束縛，就能感受到純粹的愛。佛家有七處征心來探求何謂“真心”，真心不動、不滅、不失、無還、無礙、不雜、不分，本來清凈，元無煩惱，無漏智性，本自具足。所有的情緒和需求，貪嗔癡，都是念頭，而不是真心，真心就相當于本書中的“靈魂的力量”。
你所需要的一切其實都存在于你心中，我們的心早已擁有一切，不假外求，我們并不需要自己認為需要的東西。然而大多數人并沒有這樣的境界，所以在改造計劃失敗后，對方期初吸引你的地方你已經視而不見甚至覺得厭煩。“月暈”褪去，“幻滅”即將到來。
“幻滅是靈魂給我的禮物，讓我能從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來。”
當雙方走進婚姻，朝夕相處，漸漸了解，那一層面紗被揭開，便進入書中所寫的“幻滅”狀態。
此時矛盾慢慢產生。因為雙方都想把對方改造成自己的夢中情人。
但是，往往對方不會達到自己的意愿。于是矛盾來了，爭吵不期而至，防不勝防。雙方開始了互掐過程。
生活中我們往往可以看到很多這種類型的夫妻，初相見時，怎么看怎么好，你儂我儂，特別恩愛；但這種恩愛甜蜜持續不到一年的時間，夫妻倆便開始兩天一小吵三天一大吵，更有夫妻隔段時間便會發誓兩口子“老死不相往來”。
本書的作者，通過分析深入研究，發現與此種情況有關的一個秘密：為什么會出現幻滅現象？是因為人們在童年的時候，他被人重視的程度和存在感在作怪。如果小時候在家庭或者父母那里得不到重視，他就希望自己的伴侶也是自己最親密的人來重視他，如果對方沒有達到他的預期目標，他心里就會反抗、抵制，長此以往便會產生矛盾。
當因為欲求不滿而憤恨時，你會感到非常沮喪，繼而做出兒童時期的偏差行為。其目的是要控制伴侶，借此避免夢想夢碎。
權力斗爭是偏差行為的主要形式，是雙方爭奪親密關系主控權的戰斗，彼此都希望改變對方。
很多看了這本書的人會覺得莫名其妙，“我有一個很快樂的童年，父母對我非常好，并沒有感受過這些痛苦。”但當我們站在兒童的立場上，去回想當年受到的一些小委屈，你會不會認為你是不快樂的呢？比如父親答應帶你去游樂園玩，但臨時有重要的事爽約了，你不會像成人一樣諒解他？你只會覺得爸爸答應你的沒有做到，你會非常的難過，覺得爸爸不愛你，甚至所有人都不愛你。
小時候我們有自己的自愈機制。剛被批評的哇哇大哭，轉眼就能開開心心的去玩玩具，看似沒心沒肺，其實這正是孩子們的自愈機制，因為他沒有辦法像成人一樣面對痛苦，所以會馬上讓自己忘掉，丟進潛意識封存，連自己都覺得沒事。
從兒童到成年，我們會經歷各種痛苦，并不全是父母帶來的。初識世界的渺小感、期待落空的沮喪感、生而為人的無力感等等。
成長真的不是一件容易的事。
“內省是檢視自己內在所有想法和感覺的過程，其終極目標是讓你能和自己內在的事物和平相處，并且用愛來面對它們。”
在親密關系中，如果夫妻中其中一人一直不愿意放棄需求，總在對另一方提出期待和要求，那么，你最終會因為對方無法滿足你的需求產生強烈的挫敗感和無力感，甚至產生放棄婚姻放逐自己的想法。而夫妻之間的“權力斗爭”，也會被長期死氣沉沉、充滿失望的倦怠感所代替，這時候，我們迎來了親密關系中最陰暗的階段：內省。
這個階段，親密關系似乎遇到了難以沖破的墻壁，這道墻就是受害者監牢。
“拯救者”是被你創造出來解決問題的角色。他幫助受害者站起來繼續前進，也幫助迫害者平息憤怒。似乎是個正面積極的角色。其實，正是拯救者的態度才造就了受害者的軟弱和迫害者的放縱。他并沒有解決問題，他是問題的一部分。在遇到問題時，你會體驗到自己心中同時存在監牢中的三個角色，或者借助周遭的人來填補角色。深陷在無益的互動模式中，并建立起保護自己的墻壁。
“當你穿越了懷疑的迷霧，不再盲目而能看到自己的本質時，你就會得到啟示。”
如果你在“月暈”階段學會了放手和接受，不把需求強加于伴侶，在“幻滅”階段將自己磨練成溝通專家并能平靜面對痛苦，在“內省”階段學會和自己內在事物和平共處，那么你便有幸來到了“啟示”階段。
此時，我們不再需要前面的公式來進行溝通，而是借由靈魂的力量，讓心中的直覺、靈感來引導我們。在這個階段，你會發現每件事后面都有愛的存在。當你把心中負面的潛意識、依托于外部的需求以及陳年舊痛移除之后，你心中的空白就會被愛填滿。那么得救的不僅僅是你和伴侶的親密關系，你與任何人的交流都會變成一種神圣的體驗，讓你越來越明白什么是愛。
在啟示階段，我們如何評論別人，就是如何看待自己。
你越是激烈地刺穿別人的缺點，你越是在厭惡自己的這個缺點。
一切問題都是在反應我們自己，一切的答案，早已藏在我們的內心深處。
但有一點，我們確實應該多問問自己。
你有愛嗎？
你的愛足夠嗎？
在戀愛和婚姻的過程中，本能來說，我們是為了彌補我們原生需求不足才去找對象。所以我們會發現這樣會給對象特別大的壓力和負擔。改造對方又是那么困難的一件事情，這通常就是矛盾產生的根本原因。
累積上失望、累積上斗爭、累積上報復，這段關系就會變得像一個牢籠一樣。而實際上，你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本根源在于你的內心，你的內心能夠感謝你的父母，能夠回到童年去接受他們對你的愛或者自己革自己足夠多的愛，你會發現你的需求并不需要從另一半身上找尋，也就不會這么糾結于感情里的矛盾與掙扎了。
借用譯者張德芬老師的一句話總結這本書的感悟：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”如果你自己解決了你內心深處的問題，如果你能準確地理解你在親密關系里到底需要什么，以及如何永愛來解決問題，這就夠了。
我們可以擁有很多的關系，但關系的質量卻不一定高。
關于親密，是我們每個人都希望擁有的。
如果想要經營高質量的親密關系是需要學習、付出努力的。
